Aujourd’hui est un jour solennel ! Après de longues hésitations, j’ai décidé de rejoindre overblog. J’ai fait double blog pendant quelques mois. Mais aujourd’hui… c’est décidé ! 

Notre fin limier, Géo, a découvert le premier ce deuxième blog !! Il a donc gagné… mon estime et un gros bisou ! Lol ! 

Merci à tous pour ces deux années de fidélité ! Vous trouverez les mêmes bêtises sur mon nouveau blog ! 

Bien sûr je continuerai à répondre aux commentaires, aussi bien sur l’ancien blog que sur le nouveau ! 

Bisous à tous et rendez-vous sur :

http://angie91.over-blog.com/

(PS N'oubliez pas de l'inscrire dans vos liens!!)

LE VERSEAU ! 

VERSEAU - Le Rêveur 

20 janvier - 18 février 

 HOROSCOPE POUR REMONTER LE MORAL D’UN VERSEAU… 

Généreux, gentil et pensif. Très créatif et imaginatif. 

Peut devenir réservé et indécis. Sensible. 

N'aime pas les détails. Rêveur et irréaliste. 

Sympathique et aimant. Aimable. Généreux. 

Embrasse bien. Beau. 

HOROSCOPE POUR ABATTRE UN VERSEAU… 

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. 

Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. 

L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total. 

BON… Finalement je ne dirai pas plus de mal des verseaux car les verseaux sont les meilleurs… les plus beaux… les plus doués… les plus adorables qui soient !

 Vous avez deviné ? Je suis VERSEAU !!! 

Mon anniversaire est le 7 février ! 

Alors pour les cadeaux, je voudrais… 

1) Une voiture neuve… 

2) Une femme de ménage… 

3) Des vacances : deux mois autour du monde… 

4) Gagner au loto… 

5) Trouver un homme beau, riche, généreux et adorable… 

Envoyez vos chèques (en blanc de préférence) à mon adresse habituelle ! Merci ! 

 - Ho lala lala lala, j'ai encore raté le permis… 

 - Qu'est ce qui s'est passé ? 

 - Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. 

 - Et tu t'es trompée de combien de tours ? 

Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant : 

 - Tiens, c'est normal que tu aies un bas rouge et un noir ? 

 - Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça ! 

Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant. 

La vendeuse lui répond : 

 - Un déodorant à boule ? 

Et la blonde s'offusque : 

 - Non ! Un déodorant pour les dessous de bras ! 

C'est une blonde qui entre dans un bar.  Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : 

 - Où sont vos toilettes ? 

Le Barman lui répond : 

 - De l'autre côté. 

La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : 

 - Où sont vos toilettes ? 

Une secrétaire blonde à son patron : 

 - Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités. 

 - Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim… 

Un patron passe un savon à sa secrétaire blonde : 

 - Mademoiselle, vous avez fait plus de vingt fautes dans cette lettre! 

Vous ne vous êtes donc pas relue ? 

 - Je n'ai pas osé, Monsieur ! 

 - Pourquoi ? 

 - C'est écrit « confidentiel » en haut à gauche… 

 - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme, pour me faire plaisir s'est fait tatouer « Joyeux Noël » sur la cuisse gauche, et « Bonne Année » sur la cuisse droite. 

Et son copain de lui répondre : 

 - C’est super ça ! Dis-lui que je passerai entre les fêtes ! 

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. 

- Au sein répond-elle. 

- Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il. 

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. 

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit : 

- Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. 

- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue. 

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement. 

Soyez gentils avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice! 

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent. 

Si l'amour est aveugle, il faut palper. 

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres. 

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu as été le spermatozoïde le plus rapide de tous. 

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique ! 

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile. 

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher. 

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions. 

Il s’assoit, ennuyé. Puis il s’aperçoit qu'il y a une bosse sous la moquette. 

” Zut, mon paquet ! ” Se dit-il. 

Comme il n’a pas envie de tout refaire, il décide de l’aplatir. Il prend son élan et se met à sauter dessus comme un malade. Il saute, il saute, si bien qu’à la fin, il n’y a absolument plus aucune trace de bosse. La moquette est alors toute plate, bien unie. Tout content, il se rassoit. 

La grand-mère entre alors dans la pièce : 

” Tenez, lui dit-elle en lui tendant son paquet de cigarettes. Vous l’aviez sans doute perdu. Tien, au fait, vous n’auriez pas vu mon hamster ? Il s’est encore échappé de sa cage ! ” 

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire. 

A 18 ans… 

Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit ! 

A 28 ans 

Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit ! 

A 38 ans 

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit ! 

A 48 ans 

Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit ! 

A 58 ans 

Vous restez au lit pour éviter ses histoires… 

A 68 ans 

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire ! 

A 78 ans 

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ? 

Tout de suite après qu'elle a un peu récupéré, le médecin vient la voir pour lui dire : 

« Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son sujet … » 

La jeune femme s'inquiète : 

« Mais, qu'est-ce qu'il a mon bébé … Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas? » 

« Eh bien, il n‘a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu… différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite…»  

« Hermaphrodite ??? Qu'est-ce que c'est ça ? »  

« Eh bien, ça veut dire que votre bébé a… qu'il a euh… tout l'équipement d'un homme … mais aussi celui d'une femme ! » 

La femme s’écrie : 

« Oh mon Dieu !!! Vous voulez dire qu'il a un pénis ET un cerveau…? » 

Or dans les dents… 

Cailloux dans les reins… 

Sucre dans le sang… 

Plomb dans les pieds… 

Fer dans les articulations…   

Source inépuisable de Gaz Naturel… 

Vous ne pensiez pas accumuler tant de richesses !! 

Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime. 

N’éveillez pas le con qui dort, c’est toujours ça de pris. 

Si tous les cons volaient, il ferait nuit ! 

Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent. 

Si tu es athée c'est que tu es de mauvaise foi. 

- Ok ! Répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. 

 Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.  Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : 

« Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine. »   Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. 

A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : «Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : 

«Troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!…» 

Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. 

Elle regarde alors son mari et lui dit: 

 - Tu te souviens de ça chéri? 

Il la regarde et lui répond: 

 - Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit! 

 - Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là? 

 - Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari. 

 - Alors dis-le moi encore s'il te plaît ! 

 - Je t'ai dit « Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête! » 

Elle a un petit rire et lui dit: 

 - Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit là, qu'est-ce que tu as envie de me dire? 

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond: 

 - Mission accomplie! 

Trois jeunes femmes sont assises dans un bar et boivent un verre. 

 En sirotant son verre, la jeune fille dit : 

 « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon  noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. » 

 La femme fiancée rit nerveusement et dit : 

 « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! » 

 La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit 

 « J'ai me suis bien organisée. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J’ai pris un long bain parfumé d’huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J’ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison, après son travail, il est allé prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : 

 « Alors Batman, on mange quoi pour souper ? » 

• Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail. 

• L'amour c'est comme les maths : si on ne fait pas attention, 1+1=3 

• L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue. 

• Le mariage, c'est pas la mer à boire, c'est la belle-mère à avaler. 

• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel. 

• Etre intelligent, c'est ne croire que la moitié de ce que vous entendez. Etre brillant, c'est savoir quelle moitié … 

• Faites l'amour, pas la guerre… Ou alors, faites les deux : mariez-vous. 

Le mariage est la principale cause de divorce. 

• La peine prévue pour la polygamie, c'est d'avoir plusieurs belles-mères. 

• Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi … 

• Pluie en Novembre, Noël fin Décembre ! 

• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt. (Coluche) 

• Verglas en Avril, Tricosteril… 

• Un proverbe chinois dit que lorsqu'on n’a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois … 

• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin Breton) 

• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton breton) 

• Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt. (Proverbe chinois) 

• On tombe toujours du cote où l'on penche. (Proverbe) 

• Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. (Proverbe marseillais) 

• Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable. (Proverbe japonais) 

• Un dicton chinois dit qu'en Chine tout ce qui a des pattes se mange, sauf les bancs publics. 

• Un dicton chinois dit qu'en Chine, tout ce qui a des ailes se mange, sauf les avions. 

• N'insulte jamais un crocodile avant d'avoir traversé la rivière … 

• Noël au balcon, enrhume comme un con. 

• Noël au scanner, Paques au cimetière. 

• Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes ! 

• Pingouins dans les champs, hiver méchant.  • Quand une femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose. 

LUNDI 

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial! Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique. 

Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise: il me restera plein de temps libre! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces taches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement? Tout est une question d'organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes. Et, comme dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien. 

MARDI 

Je dois revoir mon emploi du temps: apparemment, quelques aménagements s'imposent. J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c'est moi! En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé: ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. À moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien… à part ça, je suis en pleine forme. 

MERCREDI 

J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés. Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué! D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées. Au menu: pâtée en boite. Il boude, mais tant pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui? 

JEUDI 

Plus de jus d'orange! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille. 

Découverte numéro 1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu. Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit. J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus. J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes. 

Découverte numéro 2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie. Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver. Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout! Note: je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine… maximum. Saucisses au dîner et au souper. 

VENDREDI 

Terminé le jus de fruit en bouteille! Trop lourd à porter. J'ai observé un curieux phénomène: les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées. Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre. J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche! Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle. J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note: laisser tomber les conserves. Ça salit l’ouvre-boîte. 

SAMEDI 

À quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures: comme ça, le lit reste impeccable. Le chien a laissé des miettes partout. Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne! Etrange: c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois. Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mixer. Toutes ces corvées m'exaspèrent. Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits: ils sont trop lourds à transporter. C'est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti d'un éclat de rire hystérique. Comme si j'avais le temps! Malaise dans la baignoire: le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note: le chien et moi mangeons ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps. 

DIMANCHE 

Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision. Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre. Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol. Aucun de nous deux n'a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste… Mais je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision. Le chien ne remue même plus la queue. Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes… avant d'aller à l'hôtel. La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale. Je me demande si ma femme y a jamais pensé. 

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande: 

 - Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts… 

 - Tu vois ce doigt, Candido, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose. 

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle. 

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie. 

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte. 

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié! 

Alors Candido se satisfait de ces explications. 

Le temps passe, et un beau jour, Candido s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage. 

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Candido va voir son père et lui demande: 

 - Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié…. Je pense qu'il est temps maintenant! 

Alors le papa dit: 

 - Candido, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué… Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe… 

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt… 

… et tu va le pointer sur son front en disant: « Femme, il est temps que tu dormes maintenant ! » 

Mais les autres vampires, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé. 

 - Non ! Laissez-moi dormir ! Gémit le vampire ensanglanté. 

 - Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les autres vampires. 

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. 

Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. 

Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit : 

 - On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ? 

 - Oui ! Piaillent les autres, la salive à la bouche. 

 - Et ben moi je ne l’avais pas vu… 

« Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché : Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier. » 

 - Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! Au contraire, répond le prêtre. 

 - Oui, mais je lui ai demandé 2.000 FF pour chaque mois qui passait. 

 - Effectivement, ce n'est pas bien, mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave, répond le curé. 

 - Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !  

Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit : 

 - Patron, je ne peux plus travailler chez toi, tous tes employés sont des racistes ! 

 - Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même ! 

 - Si, si. Je te dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : je leur ai tous posé la même question et tous m'ont donné la même réponse. Ils sont tous racistes, je te le dis. 

 - Mais, quelle est cette question ? 

 - Et bien, je leur ai demandé ce qu'ils diraient si on exterminait tous les arabes et tous les boulangers… 

Le patron hésite et puis répond : 

 - Les boulangers ?… Pourquoi les boulangers ?… 

 - Ah, tu vois… toi aussi !!! 

Je vous retrouve l’année prochaine ! 

BONNE ET HEUREUSE ANNEE à tous et à toutes ! 

Gros bisous ! 

BlueChris 

Je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime. 

Suzanne 

Chère Suzanne, 

Les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent au nez quand je suis sur mon traîneau… 

Si tu veux vraiment être lèche botte, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. 

Père Noël 

*  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  *  * 

Cher Père Noël, 

S’il te plait ! S’il te plait ! S’il te plait ! Je t'en prie S’il te plait ! S’il te plait ! Je voudrais un scooter S’il te plait ! Je t'en supplie. 

Paquito 

Cher Paquito, 

Ce genre de caprice gonflant me les brise, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama rayé comme l'an dernier ça te fera les pieds, petit merdeux. 

Père Noël 

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Cher père Noël, 

Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année ? Merci. 

Luis 

Cher Luis, 

Pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. 

Père Noël 

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Cher Papa Noël, 

Pour cette année j'aimerais que tu fasses revenir mon papa à la maison pour qu'il se remette avec ma maman. Il me manque. 

Tendrement. 

Juan 

Cher Juan, 

T'es con ou quoi ? Tu veux que je foute en l'air la relation extra entre ton père et sa secrétaire alors qu'il s'amuse enfin avec une vraie femme !!! 

Je t'amène un Légo et fous la paix à ton père, petit con… 

Père Noël 

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Cher papa Noël, 

J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, un scooter, une guitare et des Action man. 

Je t'aime. 

Eusèbe   

Cher Eusèbe, 

Tu ne veux pas un chèque en plus! Et pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis, tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. 

Père Noël 

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Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON… 

Mon acteur favori, PATRICK SWAYZE… 

Mon actrice favorite FARRAH FAWCETT… 

Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. 

Surtout …Ne l'oublie pas …Merci !